| Joker | Дата: Пятница, 14/07/2023, 12:48 | Сообщение # 1 |
 Гексарх
Группа: Ученик Школы Рун "Legacy"
Пол: Женщина
Сообщений: 126
Статус:  |
Синдром критиканства
Почему мы критикуем друг друга? Конечно же, из благих побуждений, скажите вы. С помощью критики мы хотим изменить человека и его поведение в лучшую сторону. Вот только чаще всего делаем мы это не тактично, не конструктивно, резко и обидно, потому что по-другому не умеем.
Критикан нетерпим к другим и все время озабочен необходимостью дать оценку любому человеку, любой ситуации, даже если самого критикана это не касается. Они как затычка в той самой бочке, без их мнения мир рухнет. Критиканы крайне болезненно реагируют на любое несовершенство, потому что знают, как должно быть.
А теперь задумайтесь, кто те люди, которые нас критикуют? Первыми в сознании всплывут родители, родственники, преподаватели, коллеги, руководители, иногда друзья (а может и не иногда). Все они делают из лучших побуждений, «я же хочу как лучше для тебя». И вот уже готовая модель поведения:
Говоришь не так, как меня научили родители?- Получи!
Ведёшь себя не так, как меня научили родители?- Получи!
Будущий критикан с детства воспитывается с шорами на глазах, которые заботливо надевают родители. Привыкая к одной точки зрения в старшем возрасте критикану становится страшно, когда он окунается в социум полный противоположных взглядов и мнений.
Разнообразия до чёртиков пугают нашего героя и чтобы избавиться от внутреннего раздрая, критикан нападает на тех, кто не поддерживает его точку зрения. Это его попытка восстановить внутреннее равновесие.
Когда-то в детстве ребенку родители поставили очень высокую планку, а потом за каждое невыполнение очень строго выговаривали, чем лишили уверенности в своих силах и подарили сильное чувство неполноценности. В зрелом возрасте критику уже не до этой планки, ключевой потребностью у него стала - предъявление претензий к родителям, окружению, миру. Своеобразная месть за трудно прожитые годы. Однако это - истоки, а каковы же бессознательные мотивы и причины критики.
Самая распространенная ПРИЧИНА КРИТИКИ - НИЗКАЯ САМООЦЕНКА ИЛИ ЖЕЛАНИЕ САМОУТВЕРДИТЬСЯ ИЛИ ЗАРЕКОМЕНДОВАТЬ СЕБЯ. Критики всегда имеют заниженную самооценку. И часто желание критиковать возникает у нас тогда, когда понижается наша самооценка.
Ведь критика другого человека — это способ поднять свою самооценку, почувствовать себя хорошим на фоне другого - плохого.
Это способ возвыситься, самоутвердиться за «чужой» счет, «погреть свое самолюбие». Он, таким образом, демонстрирует себя хорошего. Человек критикует другого при ком-то или группе людей с целью показать свои знания, умения, эрудицию.
КРИТИКА - СПОСОБ ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАЕМОГО ИЛИ УДОБНО ПОДМЯТЬ ПОД СЕБЯ ЧЕЛОВЕКА. Человек не хочет, чтобы вы стали лучше, и вам от этого стало лучше, а хочет, чтобы ему было с вами удобнее, легче, и комфортнее. Этакий способ манипуляции.
«СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА ИЛИ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ - ЕЩЕ ОДНА ПРИЧИНА КРИТИКИ. Такие люди предъявляют к себе и к другим завышенные требования. В результате критикуют и себя и других. Но другие люди не обязаны быть похожими на вас, они могут сделать что-то хуже вас, а что-то лучше. Они другие. Вы же их меряете по себе.
СИНДРОМ «ВСЕГДА ПРАВ». За эти кроется непринятие выбора другого и в целом и невозможность позволить другому быть другим, не таким как я.
Люди с этим синдромом считают, что существует единственно верное мнение по любому вопросу — их собственное. Они не в состоянии прислушиваться и уважать чужое мнение, если оно отлично от их мнения.
Критикуя и осуждая чужие принципы, ценности и мнения человек пытается возвыситься и доказать свою правоту. В основе этого лежит гордыня.
Таким людям важно понять, что каждый человек уникален и не обязан походить на вас, думать и чувствовать так же, как вы. Это другой человек, у него свое мнение, своя жизненная история, свой вкус.
Он может по-другому одеваться, питаться, вести другой образ жизни, и у него своя правда.
И вы не имеете права навязывать другим свое мнение, принципы и убеждения и осуждать их за то, что они думают по-другому. Позвольте другим людям жить и думать так, как им хочется.
ПРОЕКЦИЯ как отрицание в себе каких-то качеств, привычек, свойств, т.е. то, что я говорю о тебе – мое, то, что ты говоришь обо мне – твое.
Часто мы видим и осуждаем в людях то, чего не хотим замечать в себе.
Этот механизм психической защиты называется проекцией. То есть в нас есть какие-то неприятные нам качества, но в себе мы их не видим или не хотим видеть, зато у других людей они сразу бросаются нам в глаза и сильно нас раздражают.
Если какие-то неприятные качества нас не раздражают в других, то мы их принимаем в них, значит, мы их принимаем и в себе. Но то, что «мозолит нам глаза», совершенно определенно есть и у нас.
Еще одна распространенная ПРИЧИНА — ЗАВИСТЬ. Вы можете критиковать других за те качества, которых у вас нет, так как вы себе не разрешаете таким быть, но вам бы этого, ой как хотелось.
Например, вы критикуете людей за то, что они плохо работают, а сами вы на работе - энтузиаст, стараетесь сделать все на отлично. Хотя вам в глубине души хотелось бы расслабиться, перестать наконец все контролировать и ослабить хватку, но вы себе этого не позволяете. Поэтому другие, более расслабленные люди, умеющие и желающие отдыхать, кажутся вам безответственными. А это может не соответствовать действительности, просто человек может по-другому организовать свое время.
Вполне возможно, что вы критикуете человека потому, что он сумел достигнуть того, чего вы хотели достичь, но по каким-то причинам не достигли. И в вас говорит зависть, которую вы в себе не признаете и не осознаете. Вы критикуете других за то, что они что-то сделали, и не осознаете, что осуждаете себя за то, что вы этого не сделали или не делаете.
Перекладывание ответственности на других – еще одна ПРИЧИНА КРИТИКИ. В таких случаях, критика начинается с таких слов: «если бы не ты, я бы..». Вы можете критиковать и обвинять других в собственных неудачах, ведь взять на себя ответственность за то, что вы чего-то не сделали, не смогли, не получилось, очень тяжело. И поэтому вы с радостью перекладываете ответственность и вину на других.
Карьеру не сделали? Бизнес не создали? Из-за детей, с такими детьми карьеру не сделаешь (допустим, они много болеют, плохо учатся, не помогают по дому, не делают уроки и т. д.). Или муж виноват. Или страна у нас такая.
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ
Недовольство и общая неудовлетворенность жизнью, разочарование в себе и жизни тоже может стать причиной критичности. Человек критикует себя, но и про других не забывает. Иногда он просто все видит в черном цвете, и не в силах признать, что кому то доступен другой, позитивный взгляд на мир: «Посмотри, в каком мире ты живешь, все бесполезно, ничего не получится. Надо мыслить реально».
ПСИХОЭНЕРГОВАМПИРИЗМ или ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ АГРЕССИИ. Банальное желание выпустить пар на кого-то, а тут оказался радом супруг и пошло: «вечно ты не знаешь, что в доме лежит» и т.п. Когда при упадке сил, усталости или болезни, человек начинает критиковать других, то, как ни странно, ему становится лучше: откуда не возьмись, берется энергия.
В этом случае человек задевает болезненные струны других людей с целью вызвать их на эмоции и получить от них эмоциональный заряд. Чем более эмоционально отреагировали окружающие, тем лучше для него.
Теперь проанализируйте весь список причин и найдите свои причины, почему вы критикуете людей. Также подумайте, почему вас критикует тот или иной человек.
Как же лечить синдром критиканства?
Прорабатываем обиды. О да, зачастую критиканы в прошлом очень сильно страдали от критики. Поэтому или самостоятельно или с помощью специалиста необходимо разобрать прошлые, застарелые обиды, идущие еще из детства.
Поворачиваемся к людям лицом. После того как проработали обиды, начинаем учится слушать окружающих. Стараемся вообще не давать им никаких оценок, а просто слушать и наблюдать. Это научит терпению и пониманию.
Приглушаем перфекциониста. Если допустили ошибку, признайте, что допустили её. Ничего страшного в этом нет. Мир не рухнет. Даже наоборот, умение признавать свои ошибки из твердолобого критикана, сделают вас человеком ответственным и зрелым.
Итак, хотите покритиковать – остановитесь и подумайте. Посмотрите на человека. Если это ваш родной человек (родители, дети, возлюбленные, друзья) подумайте, как он доверяет вам и на сколько, ему будет сложно выносить эту критику. Ведь в критике он может видеть то, что он приносит неудобства вам. Что вам важней: ваша критика или чувства близкого человека? Если это ваш коллега, подумайте, на сколько, эффективно он будет работать, помогать вам.
Подумайте о том, чем вызвана ваша критика. Что вы ней достигаете? На сколько вы принимаете другого с его особенностями и индивидуальностью.
Отделяйте человека от его поступков. Не говорите «ты странный», а «твой поступок реакция мне была странной».
Попробуйте перевести критику во мнение. Расскажите ваше мнение о ситуации. Без упреков, без наездов. С любовью и теплотой. Поделитесь своими ощущениями в этой ситуации, попытайтесь понять другого в этой ситуации. Найдите способы совместного проживания таких ситуаций. Говорите о своих ощущениях.
Бывает так, что человеку нужно действительно что-то подсказать. Однако, есть разница как мы это делаем, и что мы в это вкладываем. Если это делается с любовью, то переживают оба, и часто случается, что тот, кто подсказывает, переживает больше.
И помните: критика уничтожает, а хвала окрыляет и возвышает!
Труфанова Светлана Психолог, Психотравматолог, психосоматолог
|
| нет доступа | |
Наши партнеры и проекты
ДРУЗЬЯ, ЕСЛИ ВЫ Повстречали БИТУЮ ССЫЛКУ СООБЩИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ОБ ЭТОМ ИСПОЛЬЗУЯ ФОРМУ НА ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЕ (СПАСИБО)
|
| 
